MORTS HORRIBLES
Recueil complet des fins atroces, ridicules et glorieuses qui attendent tout Kobold digne de ce nom.
Mourir est un Art
Dans Kobolds Ate My Baby!, vous n'allez pas risquer de mourir. Vous allez mourir. C'est une certitude aussi incontournable que la gravité, la colère de Vor (inchangée depuis qu'on lui a refilé les Kobolds au lieu de la Danse Néoclassique Contemporaine), et le fait que les poulets sont des créatures démoniaques.
Mourir est un art, et les Kobolds sont des artistes.
Des artistes incompris, certes. Des artistes qui mangent leurs pinceaux, mettent le feu à leur toile, et finissent écrasés par une vache tombée du ciel -- mais des artistes quand même. Chaque Mort Horrible est un chef-d'œuvre unique, une symphonie de malchance, de stupidité et de mauvais karma cosmique qui fait de chaque partie de KAMB! une expérience inoubliable.
Les pages qui suivent contiennent la plus grande collection de Morts Horribles jamais rassemblée en un seul endroit. Treize tables. Des dizaines de façons de mourir. Une seule certitude : votre Kobold ne verra pas la fin de la partie.
Alors installez-vous confortablement, préparez un nouveau Kobold (vous en aurez besoin), et célébrons ensemble la grande tradition de la Mort Horrible de Kobold.
GLOIRE AU ROI TORG !
Tout Kobold qui tente d'échapper à sa Mort Horrible méritée recevra une Marque supplémentaire. On ne triche pas avec la mort. La mort, par contre, triche avec vous. C'est dans le contrat.
Comment ça marche ?
Chaque fois qu'un Kobold reçoit une Marque au REGISTRE DE MORT HORRIBLE DE KOBOLD, on lance 2d6 et on ajoute le nombre total de Marques. Si le total dépasse le seuil fatidique, le Bourgmestre choisit la table la plus appropriée à la situation et le Kobold lance son propre trépas.
Parmi les raisons de recevoir une Marque :
- Chaque fois qu'un Kobold rate un jet de Compétence
- L'utilisation de Compétences DANGEREUSES !
- Le non-respect de certaines Règles Maison
- L'utilisation de certains OBJETS magiques
- Les Caprices du Bourgmestre
- Être anti-kobold
- Et cætera
- Et ainsi de suite
Quelle table utiliser ?
Le Bourgmestre choisit la table qui correspond le mieux à la situation. Votre Kobold est en ville ? Table de Mort en Ville. Il porte un bébé ? Table de Mort Horrible de Bébé. Il a mis Torg en colère ? Courroux de Torg. Il est dans un donjon ? Table Souterraine. Dans le doute, la table générale fait toujours l'affaire. La mort trouve toujours un chemin.
Tables de l'édition Super Deluxx (SOKAMB)
Les tables classiques, celles qui ont inauguré la grande tradition de faire mourir des Kobolds de manière spectaculaire. Lancez 2d6 et priez Vor -- ça ne servira à rien, mais ça fait passer le temps.
Table de Mort Horrible de Kobold
Mort Horrible
La table originale. La mère de toutes les morts. Celle qui a lancé la carrière funéraire de milliers de Kobolds à travers le monde. Treize entrées pour treize façons de quitter ce monde cruel. Lancez 2d6 et embrassez votre destin.
Quand utiliser cette table
C'est la table générale par défaut de l'édition Super Deluxx. Quand aucune autre table ne correspond à la situation, celle-ci fait toujours l'affaire. Elle couvre tout : vaches, éclairs divins, implosions thermodynamiques et sorciers furieux.
| Jet | Mort |
|---|---|
| 2 | Mais, Je suis Pas Encore Mort ! |
| 3 | La Propreté Précède la Déliciosité ! |
| 4 | Ça Tranche ! Ça Découpe ! |
| 5 | La Neuvième Loi de la Thermodynamique ! |
| 6 | Pluie de Flèches ! |
| 7 | Vache Tombante ! |
| 8 | Des Lions, des Sorcières et des Armoires -- Oh Mon Dieu ! |
| 9 | Le Gros Éclair Rouge du Gros Dieu Rouge |
| 10 | Il Fait Quoi Ce Bouton ? |
| 11 | Tabriz Veut Récupérer Son Bouquin ! |
| 12 | Le Puissant Kuthobold Apparaît ! |
2. Mais, Je suis Pas Encore Mort !
Tous ceux autour de vous pensaient avoir vu une mort horrible arriver... Il y eut un silence universel, tous les regards se tournèrent vers vous, bon sang ils avaient même déjà réparti vos affaires -- mais on dirait qu'ils avaient tort. Par la grâce de quelque divinité bienveillante, vous échappez d'une façon ou d'une autre à la mort, mais vous avez toujours toutes ces vilaines petites Marques !
3. La Propreté Précède la Déliciosité !
Vous avez touché à des forces qui dépassent votre misérable capacité de compréhension, et maintenant vous devez payer. Dans un effort malavisé pour démêler les nœuds de votre fourrure emmêlée et crasseuse, vous vous aspergez d'huile pour bébé et peignez le tout. Bien sûr, on sait tous d'où les Kobolds tirent l'huile pour bébé, n'est-ce pas ? Pour le reste de la partie, vous acquérez -Sent le Bébé.
-Sent le Bébé - Tous les Kobolds et Bestioles dans votre Case et toutes les Cases adjacentes vous reconnaissent instantanément comme de la nourriture. Si, pour une raison quelconque, un Kobold veut résister à l'envie de vous dévorer, il lui faudra réussir un jet d'INTELLECT à 4 dés. Tous les Kobolds ayant -Affamé échouent automatiquement à ce jet.
4. Ça Tranche ! Ça Découpe !
Ça Tranche ! Ça Découpe ! C'est le Broyeur de Kobolds Dack et Blecker. Un machin bizarre avec des lames et des bidules tourbillonnants passe en trombe. Vous grimacez mais vous ne sentez rien... jusqu'à ce que vous regardiez en bas et voyiez votre (lancez 1d6 sur la table ci-dessous) par terre !
- Oreille droite - Subissez 1 DÉG
- Pied gauche - Subissez 3 DÉG, -1 MOUVEMENT, et le Kobold et le Joueur doivent boiter en se déplaçant
- Main droite - Subissez 3 DÉG, -2 RÉFLEXES, et le Kobold et le Joueur ne peuvent plus utiliser leur main droite
- Bras gauche - Subissez 5 DÉG, -4 RÉFLEXES, et le Kobold et le Joueur ne peuvent plus utiliser leur bras gauche
- Jambe droite - Subissez 5 DÉG, -2 MOUVEMENT, et le Kobold et le Joueur doivent sautiller en se déplaçant
- Tête - Le Kobold est mort, même s'il ne s'en rendra pas compte avant quelques minutes
5. La Neuvième Loi de la Thermodynamique !
C'est un fait peu connu, mais les Kobolds ont en réalité beaucoup plus de chaos entassé dans leur corps que n'importe quelle autre race "intelligente". Parfois, à cause d'une dissonance dans le délicat équilibre mystique qui tisse toute vie ensemble, ou d'une bonne indigestion, un Kobold implose littéralement, libérant une quantité phénoménale d'énergie dans un flash de lumière aveuglant. Certains Magiciens Maléfiques (impliqués dans ce genre de recherches) ont théorisé qu'on pourrait fabriquer une arme massivement destructrice en faisant imploser des Kobolds dans des conteneurs scellés, mais on se moque généralement d'eux. Vous et tout ce que vous touchez actuellement êtes transformés en particules de lumière.
6. Pluie de Flèches !
Personne ne peut l'expliquer, mais chaque Kobold sait que, de temps en temps, des flèches pleuvent tout simplement du ciel. Ça pourrait être des archers, des pièges, des singes maléfiques, ou des centaures adolescents délinquants, mais vous ne le saurez jamais. En un clin d'œil, vous et tout ce qui se trouve dans votre Case êtes transformés en pelotes d'épingles, subissant 2d6 DÉG. Tous les témoins, ceux dans les Cases adjacentes, subissent 1 DÉG des tirs perdus.
7. Vache Tombante !
Il fait soudainement tout noir. Vous levez les yeux juste à temps pour voir une vache tomber du ciel directement au-dessus de vous. Vous ne saurez jamais vraiment d'où venait cette vache, mais vous avez quelques suspects principaux... Alors que vous restez planté là à vous demander qui ferait une chose pareille, vous mourrez d'une mort rapide mais étonnamment indolore en étant écrasé sous le poids du bovin massif. Vous, la vache et toutes vos possessions êtes réduits en une pâte majoritairement non-lactée.
8. Des Lions, des Sorcières et des Armoires -- Oh Mon Dieu !
Après avoir été pris au dépourvu par l'arrivée soudaine d'une Mort Horrible de Kobold, vous tombez par erreur dans un terrier de lapin qui vous dépose dans un champ où vous êtes aspiré par une tornade et éjecté dans le ciel qui est malheureusement en train de tomber. Vous vous écrasez tête la première dans le sol où une armoire vous tombe dessus, vous assommant. Une sorcière, un bûcheron en fer-blanc et la Reine de Pique en sortent et vous tabassent jusqu'à votre réveil. La sorcière prend vos pantoufles de rubis et le bûcheron vous enfile la tête dans l'Anneau Unique puis vous suspend comme une piñata tandis qu'un chevalier de la mort incompris vous pique sans cérémonie avec une Lance de Dragon jusqu'à ce que vous retombiez au sol où vous êtes dévoré par un lion, puis écrasé par un énorme œuf en or. Vous mourez dans une métaphore mixte horriblement incomprise.
9. Le Gros Éclair Rouge du Gros Dieu Rouge
Vous auriez dû écouter votre mère. Elle a essayé de vous prévenir. Vor est un dieu colérique qui ne prend pas les indiscrétions à la légère. Vous faites de votre mieux pour respecter les 23 Commandements de Vor mais vous trébuchez toujours sur le numéro 13 qui est soit "Tu ne roteras point le nom de Vor, et tu ne le chanteras point dans une comptine débile qui rime" ou quelque chose à propos d'"Endroits où l'on ne doit PAS insérer du poulet frit". Le sol tremble et un énorme éclair rouge fonce du ciel directement dans votre front, vous transformant vous et vos possessions en un petit tas de cendres orangées et crayeuses.
10. Il Fait Quoi Ce Bouton ?
La curiosité, cette vieille tueuse de chats, vient frapper à la porte et devinez qui est là pour répondre ! Il ne vous vient même pas à l'esprit de vous demander pourquoi il y avait un gros bouton rouge brillant ici, au milieu de nulle part. Très honnêtement, l'option "ne pas appuyer dessus" ne vous effleure pas. Le sol s'ouvre sous vos pieds et vous êtes aspiré dans un trou où vous tombez, et tombez, et tombez... puis tombez encore. Après quelques heures, vous commencez à penser que c'est peut-être l'un de ces "puits sans fond" dont vous avez tant entendu parler. Cela étant réglé, vous passez les jours suivants à essayer de calculer combien de temps il faudra pour atteindre le fond.
11. Tabriz Veut Récupérer Son Bouquin !
Les Kobolds connaissent peu de choses plus en colère qu'un Archi-Sorcier maléfique à qui on a volé un de ses livres magiques.* Au début, vous n'arrivez pas à croire qu'il pense que vous avez son livre... Puis vous vous rappelez le jour où vous avez travaillé dans sa pièce de bric-à-brac et avez été frappé d'une violente crise de diarrhée. Vous n'avez (évidemment) plus le livre, mais vous êtes sûr qu'il ne sera pas content quand il découvrira ce que vous en avez fait. Tabriz vous pourchasse, vous et tous les autres Kobolds d'ailleurs. Il s'efforcera de massacrer tous les Kobolds, mais il va commencer par vous !
* - L'une est une hydre avec des migraines, un autre est un joueur qui a acheté ce livre mais pense que les Kobolds sont des petits dragons-sorciers, et bien sûr il y a Vor, le Gros Dieu Rouge.
Tabriz : B:5 I:18 e:13 R:6 / Agl:2 / Poing 1 DÉG / Laquais Laquais [Il peut lancer deux sorts par Tour. Il porte les Robes Invincibles du Mal (666 POINTS D'ARMURE). À l'insu de Tabriz, l'un de ses ancêtres était peut-être un Kobold et donc, comme tous les Kobolds, quand il utilise un sort magique, il y a une chance de Mort Horrible de Kobold. Chaque Tour où Tabriz lance un sort, prenez une Marque sur son REGISTRE DE MORT HORRIBLE DE KOBOLD puis vérifiez la Mort Horrible de Kobold !]
12. Le Puissant Kuthobold Apparaît !
Depuis les ombres -- que ce soit un coin sombre, sous un rocher, ou le fond du tiroir à sous-vêtements -- deux tentacules massifs déchirent votre monde, anéantissant tout ce qu'ils touchent. Ce sont les ignobles appendices de l'ancien dieu ancien et maléfique Kuthobold qui tente d'ouvrir un trou assez grand pour pénétrer dans ce monde. Ce n'est pas son jour de chance mais il ne va pas abandonner sans se battre ! Les tentacules restent dans la Case pendant 3 Tours et attaqueront tout ce qui bouge dans cette Case ou les Cases adjacentes, en commençant par le Kobold qui a causé tout ça.
Tentacule X DÉG (X étant le résultat obtenu en lançant tous les dés actuellement sur la table)
Table de Mort Horrible de Bébé
Mort Horrible
Vous aviez UN boulot. UN SEUL. Ramener le bébé au Roi Torg (GLOIRE AU ROI TORG !). Et vous avez trouvé le moyen de tout faire foirer. Cette table est un monument à l'incompétence kobold en matière de puériculture. Lancez 2d6 et découvrez comment vous avez perdu le dîner du roi.
Quand utiliser cette table
Quand un Kobold porte un bébé et déclenche une Mort Horrible, ou en cas de violation de la Règle de Négligence du Bébé. Parce que les Kobolds et les bébés, c'est comme les allumettes et la dynamite.
| Jet | Mort |
|---|---|
| 2 | RPK ! (Réanimation Pulmonaire de Kobold) |
| 3 | Les Géants Aussi Aiment les Bébés ! |
| 4 | Elle Est Trop Mignonne ! |
| 5 | Enlevé Par un Magicien Maléfique ! |
| 6 | Leçon de Physique ! |
| 7 | L'Inévitable Se Produit |
| 8 | Il Arrêtait Pas de Pleurer ! |
| 9 | Vor Supportait Plus l'Odeur ! |
| 10 | Combustion Humaine Spontanée |
| 11 | Quand les [Insérer le Nom de l'Animal Ici]s Attaquent ! |
| 12 | L'Aube après la Nuit après le Jour des Morts ! |
2. RPK ! (Réanimation Pulmonaire de Kobold)
Hé, regardez... le bébé a arrêté de respirer. Le petit bonhomme doit s'entraîner à retenir son souffle. C'est pas mignon ça ! Oh regardez, il change de couleur aussi ! AAAAAAH Il s'étouffe... qu'est-ce qu'on fait... qu'est-ce qu'on fait !?! Faites un jet d'INTELLECT à 3 dés pour garder votre calme et administrer une RPK. Si vous ratez le jet, le bébé subit 1 DÉG et vous pouvez retenter le jet, en augmentant la DIFFICULTÉ de 1 dé parce que là vous suez vraiment. Continuez ce processus jusqu'à ce que le bébé soit sauvé ou n'ait plus de PV. Aussi, si vous êtes -AFFAMÉ, faites un jet d'INTELLECT à 5 dés pour ne pas dévorer le savoureux bambin.
3. Les Géants Aussi Aiment les Bébés !
C'est pas souvent qu'on croise un géant... vu qu'ils sont si grands et tout. Cependant votre maman a toujours dit que vous n'étiez pas la griffe la plus aiguisée de la patte et vous êtes un peu distrait par ce bébé sur lequel vous êtes tombé par chance -- et vous rentrez en plein dans un géant. Alors que vous ramassez vos affaires, une main énorme cueille le bébé au sol. Vous êtes sur le point de lui hurler dessus quand vous réalisez que les Géants sont énormes, ridiculement forts et que ce n'est peut-être pas la meilleure ligne de conduite. Priant que Vor ne regarde pas, vous décidez de favoriser les bonnes relations Géant-Kobold et laissez le géant garder le bébé. Le bébé est emporté et vous ne pouvez rien faire au prochain Tour à cause du choc massif de réaliser votre propre mortalité. Étant l'abruti que vous êtes, vous êtes sûr d'avoir tout oublié dans quelques minutes.
4. Elle Est Trop Mignonne !
Vous voilà en train de porter ce délicieux petit bébé dans ses langes. Vous écartez le tissu et voyez le plus adorable petit visage angélique vous sourire. Puis votre bouche commence à saliver. Vous êtes sur le point de lui fourrer la tête entière dans votre bouche quand il dit : "Pa-Pa." C'est assez pour faire fondre même le cœur maléfique de Tabriz. Vous la laissez partir -- il y aura sûrement des bébés moches dans le coin. Malheureusement, alors qu'elle commence à s'éloigner, elle est tuée sur le coup par un charretier ivre. Faites un jet de RÉFLEXES à 2 dés pour plonger hors du chemin ou vous prenez 2d6 DÉG vous aussi.
5. Enlevé Par un Magicien Maléfique !
Travailler pour Tabriz a très peu de bons côtés et énormément de mauvais. L'un des pires, c'est de servir de cible pour des sorts dont il a perdu le mode d'emploi. Il a une idée générale de comment les lancer, juste pas de ce qui va se passer après. Au début vous pensiez vous en être bien tiré quand il vous a touché avec "La Main Chapardeuse de Casse-Croûte de Bagdbie" mais maintenant vous le regrettez. Bref, vous étiez en train de voler innocemment ce bébé (avec l'intention d'en faire un ragoût) quand POUF ! Tabriz apparaît dans un flash de lumière tandis que le bébé est mystiquement arraché de vos pattes et livré au sorcier ricanant. Le bébé et Tabriz disparaissent dans un autre flash.
6. Leçon de Physique !
C'est un fait peu connu, mais si vous arrêtez de tenir un bébé, il se déplacera (plutôt rapidement) vers le sol. En fait, à cause de leur densité et de leur absence de résistance à l'air, ils se déplaceront vers le sol à une vitesse très élevée et prévisible. Malheureusement, le sol est encore plus dense qu'un bébé, donc quand ils entrent en contact, l'énergie cinétique que le bébé a accumulée en filant vers le sol doit bien aller quelque part... le bébé subit 9,8 DÉG Par Seconde au Carré et disons par souci de simplicité qu'il met 2 secondes à toucher le sol.*
* - Pour ceux qui n'ont jamais voulu apprendre les maths, 2 au carré = 4. Si ça n'aide pas, dites simplement que le bébé a subi beaucoup de DÉG, a explosé en un tas de bouillie, et continuez la partie.
7. L'Inévitable Se Produit
Vous êtes un Kobold... Vous portez un bébé... quiconque ne voit pas où ça va devrait relire le titre de ce jeu. Vous dévorez le bébé exquis-dégoulinant-de-délices en deux bouchées et atteignez un rare moment de félicité... récupérez jusqu'à 1d6 PV si vous avez subi des DÉG.
8. Il Arrêtait Pas de Pleurer !
Les Grottes des Kobolds ont beaucoup d'inconvénients : elles sont humides, puantes, pas écologiques du tout, mais malgré tout ça, elles sont toujours calmes. Presque tout ce qui vit dans des grottes passe le plus clair de son temps à "rôder" ou "traquer" ou "faire un concours de silence". Ce sont des activités très silencieuses. Le braillement assourdissant que ce sac de gras de bébé émet fait saigner vos oreilles. Tout ce qui se trouve dans la Case avec le bébé subit 1d6 DÉG Soniques, tout ce qui se trouve dans une Case adjacente subit 1 DÉG à cause de l'écho. Vous laissez le bébé sur les marches de Katty Leash, SARL (fabricants de sacs à main et chaussures de sport de qualité), qui sont toujours à la recherche de jeune main-d'œuvre dynamique.
9. Vor Supportait Plus l'Odeur !
Avoir des Kobolds comme fidèles signifie que vous devez supporter beaucoup de choses : des jappements bruyants, une stupidité d'une ampleur inégalée dans le monde, et une pléthore d'odeurs nauséabondes. Les mixtures qu'ils inventent et s'enfournent dans la bouche suffisent à faire vomir Anorexus (le dieu des compléments alimentaires au goût infect). En plus, ils vivent dans une grotte, par Vor, et même si le Gros Rouge ne veut pas y passer plus de temps que nécessaire, il a déjà connu l'arôme enivrant des déjections de vers, de la bouse de bousier, et d'autres odeurs connues pour tuer des mortels. Cependant, la puanteur de ce bébé est pire que tout ça fourré dans une carcasse d'orc et laissé à pourrir au soleil pendant deux semaines. Il ne pouvait tout simplement plus supporter l'odeur une minute de plus et envoie un Éclair de Colère Rouge exceptionnellement miséricordieux, éliminant l'odeur, le bébé, et tout le reste dans la Case.
10. Combustion Humaine Spontanée
Tout le monde connaît la légende urbaine, des humains qui s'enflamment soudainement. Vous avez même un cousin qui connaît quelqu'un qui a un ami qui l'a vu arriver ! Mais vous n'y avez jamais vraiment cru jusqu'à aujourd'hui. Le bébé vous souriait, a eu un drôle d'air dans les yeux et puis BANG ! Il a explosé ! En plein dans vos pattes... VOS PATTES ! Vous regardez en bas et réalisez qu'il ne vous reste que 1d6+1 doigts, soustrayez ce nombre de 10 pour déterminer combien de DÉG vous subissez. Réduisez vos RÉFLEXES de 2 et tant que vous jouez ce Kobold, vous (le joueur) êtes limité à utiliser le même nombre de doigts qu'il reste à votre Kobold.
11. Quand les [Insérer le Nom de l'Animal Ici]s Attaquent !
AVANT DE LIRE CETTE MORT À VOIX HAUTE - Le Bourgmestre devrait choisir un animal féroce dans le Menu des Bestioles de ce manuel, ou d'une autre ressource de Kobolds Ate My Baby !.* Puis continuez :
Un troupeau féroce de [INSÉRER LE NOM DE L'ANIMAL ICI]s déferle des étendues sauvages voisines. Généralement, les [INSÉRER LE NOM DE L'ANIMAL ICI]s n'attaquent pas les innocents comme ça, sauf s'ils menacent leur source de nourriture. Comme la plupart des animaux voient les Kobolds davantage comme de la nourriture que comme des créatures intelligentes, ces animaux ont décidé de sauver leur casse-croûte kobold du méchant bébé. 1d6+3 [INSÉRER LE NOM DE L'ANIMAL ICI]s enragés attaquent ! Comme défendre leur territoire est un travail éreintant, ils décident de reprendre des forces avec un léger en-cas kobold une fois le bébé vaincu.
* - Oui, l'idée que des Kobolds aient besoin ou même comprennent le concept de ressources nous fait rire aussi, mais tout est possible.
12. L'Aube après la Nuit après le Jour des Morts !
Facile, c'est mauvais signe... Faucher ce bébé avait été un jeu d'enfant et depuis que vous avez posé vos petites pattes crasseuses dessus, vous SAVIEZ que quelque chose de mauvais allait arriver. La mauvaise nouvelle, c'est qu'une horde de zombies mangeurs de chair est en train de jaillir du sol, déterminée à vous dévorer, vous, le bébé et tout le monde. La bonne nouvelle, c'est que pour une fois dans votre vie, vous aviez raison ! 4 Zombies Affamés apparaissent, si vous lâchez le bébé cela les distraira assez pour vous permettre de vous DÉPLACER à nouveau.
Zombie : B:12 I:2 e:2 R:1 / Agl:1 / Arme Morsure 3 DÉG / +Mort-Vivant / PdV:12. +Mort-Vivant - Subit 1d6 DÉG d'une aspersion d'Eau Bénite ou du feu, toutes les autres attaques voient leurs DÉG réduits à 1.
Table de Mort Horrible en Extérieur
Mort Horrible
L'extérieur, c'est là où vivent les humains, les vaches assassines, les météorites enflammées et les foules en colère. Autrement dit, c'est un parc d'attractions de la mort pour Kobolds. Lancez 2d6 et découvrez pourquoi il ne fallait pas sortir de la grotte.
Quand utiliser cette table
Quand un Kobold se trouve en extérieur -- dans les champs, sur les routes, dans la nature sauvage. Bref, partout où il y a du ciel au-dessus de votre tête. Du ciel d'où peuvent tomber des vaches. Et des météorites. Et des flèches.
| Jet | Mort |
|---|---|
| 2 | Renversé Par un Chariot ! |
| 3 | Bébé Hindenburg |
| 4 | Ne Mangez Pas les Baies Rouges ! |
| 5 | Pantalon en Feu ! |
| 6 | Conseil Culinaire ! |
| 7 | Explosion en Graines pour Poulets ! |
| 8 | Chute du Truc en Hauteur ! |
| 9 | Le Gros Éclair Rouge Orthodoxe du Gros Dieu Rouge |
| 10 | Une Pluie de Météorites Enflammées ! |
| 11 | Tabriz-a-palooza |
| 12 | Foule en Colère |
2. Renversé Par un Chariot !
Quelqu'un vous a toujours dit de regarder des deux côtés avant de traverser la rue. Mais en grandissant dans les grottes, il n'y avait pas de rues ! Ça devait être le vieil oncle timbré Blatz... finalement il n'était peut-être pas si timbré que ça. Ça vous fait presque culpabiliser (c'est vous qui avez convaincu votre famille que le manger serait plus simple que d'écouter ses divagations de fou). Bon. Alors que vous êtes coincé à essayer de distinguer votre gauche de votre droite, un charretier bourré passe en trombe dans un chariot, vous écrasant le pied gauche (ou droit ?) avant d'aller s'encastrer dans un arbre. Si vous aviez été quelques pas plus loin, vous seriez mort à coup sûr ! Subissez 2 DÉG et pour le reste de la partie, le Kobold et le Joueur doivent boiter en marchant. Et rappelez-vous, s'il vous plaît, ne buvez pas au volant !
3. Bébé Hindenburg
Quelle Chance ! Vous êtes juste là quand, BONK !, quelque chose de mou et de lourd vous tombe sur la tête. Vous l'attrapez vite et découvrez que c'est un petit bébé ! Vous êtes tellement ravi de votre bonne fortune que vous manquez presque les fortes détonations et les cris venant d'en haut. En levant les yeux, vous voyez un engin volant gnomique s'enflammer et plonger vers vous ! Faites un jet de RÉFLEXES à 4 dés pour quitter la Case avant qu'il ne touche le sol. Toute personne restant dans la Case subira 2d6 DÉG d'Écrasement à cause des débris, 2d6 DÉG de Feu à cause des explosions et 2d6 DÉG Divers juste parce que !
4. Ne Mangez Pas les Baies Rouges !
Toute cette course vous a donné rudement faim et quel mal y a-t-il à manger quelques petites baies ? Elles ont l'air si appétissantes et si Vor ne voulait pas que vous les mangiez, il ne les aurait pas faites si brillantes et colorées. C'est à peu près au moment où votre estomac commence à gronder que vous vous rappelez que Vor ne fait pas les baies. En y réfléchissant bien... (Lancez 1d6)
- Vous vous sentez en pleine forme ! Si vous avez subi des DÉG, récupérez jusqu'à 3 PV perdus
- Vous êtes Bleu !
- Votre langue enfle ! Elle est si grosse qu'elle tient à peine dans votre bouche. Le Kobold et le Joueur doivent parler comme s'ils avaient la bouche pleine de coton pour le reste de la misérable vie de ce Kobold
- Vous avez un terrible mal de tête ! Subissez 3 DÉG et réduisez votre INTELLECT de 3
- Vous n'y voyez plus rien ! Ni le Kobold ni le Joueur ne peuvent ouvrir les yeux pour le reste de la misérable vie de ce Kobold
- Vous n'arrivez pas à arrêter le sang qui coule de vos oreilles ! Subissez 2 DÉG par Tour
5. Pantalon en Feu !
Vous vous approchez un peu trop du/de la [source de chaleur semi-logique], et votre pantalon (ou votre fourrure de jambes si vous êtes nu) prend feu. Vous subissez 1d6 DÉG par Tour jusqu'à ce que vous soyez rôti à point ou que vous trouviez un puits, une bassine, un lac, ou un autre plan d'eau pour vous immerger -- on espère bien que vous savez nager !
6. Conseil Culinaire !
Vous sentez une piqûre sur le côté de votre cou et puis le monde devient noir. Vous vous réveillez dans un grand chaudron noir, pieds et poings liés. Vous devez avoir mijoté un moment parce que bon sang, vous sentez drôlement bon ! Malheureusement, ces chefs amateurs se sont complètement plantés sur l'assaisonnement. Vous extirpez quelques-unes des épices les plus offensantes du pot et commencez à aboyer des ordres. "Une poignée de romarin et une pincée de thym, et que ça saute !" Après quoi, vous êtes satisfait de l'odeur. Ouah, vous allez être délicieux ! Vous vous noyez en essayant de vous fourrer un bout de vous-même dans la bouche.
7. Explosion en Graines pour Poulets !
Rarement vu dans ce monde moderne, les forces du mauvais karma s'allient à l'ironie accablante pour vous transmuter en un gros tas de graines pour poulets. Le Kobold et tous ses OBJETS sont détruits et un poulet arrive en courant de derrière un arbre pour se régaler de vos restes. Vos compagnons Kobolds sont peut-être trop choqués pour le remarquer, mais le poulet porte un masque et fume un cigare... ce doit être PLUMARD -- le Sombre Volatile, Défenseur Juré de la Ville, et Fléau de tous les Kobolds ! Armé seulement de ses griffes finement affûtées et d'une ceinture à gadgets bien pratique, il glousse et passe à l'action !
Plumard : B:4 I:4 e:4 R:15 / Agl:5 / Bec 1 DÉG, Œuf 2 DÉG +Lancer / Athlète [Plumard tentera de tuer tous les Kobolds, un par un, en commençant par ceux qui ont fait du mal à des poulets, puis en continuant comme le Bourgmestre le juge approprié.]
8. Chute du Truc en Hauteur !
Pour une raison quelconque, vous avez grimpé tout en haut d'un arbre, d'un clocher, d'une clôture ou d'un autre truc en hauteur à proximité. Malheureusement, une fois arrivé là-haut, vous oubliez pourquoi vous avez grimpé tout ce chemin, perdez l'équilibre (puisque les Kobolds ne peuvent pas mâcher du chewing-gum et marcher en même temps, vous croyez vraiment qu'ils peuvent grimper et réfléchir en même temps ?), et vous trouvez maintenant en train de dégringoler vers le sol. Veuillez vous référer à la Table de Mort Horrible de Bébé n°6, mais cette fois disons que vous tombez pendant 3 secondes ! Hourra ! La Science Triomphe Encore !
9. Le Gros Éclair Rouge Orthodoxe du Gros Dieu Rouge
En plus de ses 23 Commandements, les Fidèles Orthodoxes de Vor suivent aussi des lois alimentaires strictes : ne pas manger la viande des morts en décomposition, ne pas mélanger le lait avec les sushis, ne jamais servir de la viande rouge avec un vin blanc moelleux, et ainsi de suite. Les Fidèles Réformés de Vor ont abandonné ces règles alimentaires. Vous avez toujours eu l'intention de vous convertir mais vous ne vous y êtes jamais mis. Même si Slod jurait qu'il n'y avait pas de caramel dans la surprise d'hippogriffe, vous étiez sûr d'avoir goûté quelque chose de sucré ! Vous commencez à saliver en vous remémorant votre dernier repas et êtes foudroyé par un éclair rouge courroucé. Vous êtes grillé comme une friture mais toutes vos possessions sont en étonnamment bon état !
10. Une Pluie de Météorites Enflammées !
"C'est un Roc. C'est un dragon. Non, c'est un énorme bloc de roche extraterrestre enflammée qui fonce droit sur vous !" Vous et tout ce qui se trouve dans la Case subissez 12d6 DÉG de l'impact qui laisse un joli cratère dans son sillage. Tout ce qui se trouve dans une Case adjacente subit 1d6 DÉG des ondes de choc qui se propagent depuis l'explosion principale.
11. Tabriz-a-palooza
Pirater de la musique sous copyright, c'est mal ! Vous le savez ! Vor le sous-entend même dans le Commandement 18, sous-paragraphe B -- Tu ne reproduiras point les choses si tu n'es point sûr de les posséder, surtout si Vosh a dit que personne ne le saurait et que tout le monde le fait. Mais vous l'avez fait quand même, vous avez été négligent, et maintenant les Maisons de Disques sont sur votre piste. Prenant les choses en main, l'Industrie du Disque a engagé un homme de main et maintenant Tabriz vous traque.
Tabriz : B:5 I:18 e:13 R:6 / Agl:2 / Poing 1 DÉG / Laquais, Laquais [Il porte des robes et sa meilleure Amulette Crâne de Death Metal (66 POINTS D'ARMURE*). Voir Mort Horrible de Kobold n°11 pour les règles complètes de Tabriz !] * - L'Amulette Crâne de Death Metal n'est pas aussi cool que les Robes Invincibles du Mal.
12. Foule en Colère
En général, les foules ne sont pas des gens heureux. Parfois des gens heureux se rassemblent en grands groupes et marchent quelque part, mais on ne les appelle pas des foules -- on les appelle des participants, ou des groupies, ou des babas cool. Non, "foule" a généralement des connotations bien plus négatives. Prenez celle-ci par exemple : elle est armée de torches, de fourches et de très mauvaises dispositions. Même un +Sourire Charmeur ne vous sauvera pas cette fois. Tous les Kobolds dans la Case sont mis en pièces par la foule.
La foule continuera à rôder jusqu'au prochain Tour du Bourgmestre. Si un Kobold termine son tour dans une Case Adjacente à la foule, celle-ci envahira cette Case, tuant tous les Kobolds puis attendant un autre Tour. Si un Tour passe et qu'il n'y a rien à attaquer, la foule s'ennuie et se disperse.
Tables de la 3e Édition (KAMB3E)
La 3e Édition a raffiné l'art de la Mort Horrible en six tables spécialisées, chacune sur 1d6. Six faces. Six façons de mourir. La simplicité au service de la cruauté. Le Bourgmestre choisit la table la plus appropriée à la situation :
| Table de Mort Horrible | Raison d'Utiliser la Table |
|---|---|
| Table de Mort Horrible par Négligence de Bébé | Violations de la Règle de Négligence de Bébé ! |
| Table de Mort Horrible de Bébé en Pleine Nature | Négligence de Bébé ! en pleine nature |
| Table de Mort Horrible en Ville | Mort Horrible en ville |
| Table de Mort Horrible à l'Intérieur | Mort Horrible à l'intérieur d'un bâtiment |
| Table de Mort Horrible du Courroux de Torg | Mort Horrible dans les Grottes |
| Table de Mort Horrible Kobold Générale | Mortalité Horrible Générale |
Table de Mort Horrible par Négligence de Bébé
Mort Horrible
Négligence de Bébé. Deux mots qui résument la totalité de la politique de garde d'enfants des Kobolds. Cette table punit les Kobolds qui ne prennent pas soin du précieux butin du Roi Torg. Lancez 1d6 et apprenez que le babysitting n'est pas un métier de Kobold.
Quand utiliser cette table
En cas de violation de la Règle de Négligence de Bébé ! Un Kobold portant un bébé doit en prendre soin. C'est-à-dire ne pas le manger, ne pas le lâcher, ne pas le vendre à un marchand ambulant louche... vous voyez le genre.
| Jet | Mort |
|---|---|
| 1 | RPK ! (Réanimation Pulmonaire Kobold) |
| 2 | Vous Avez Vendu le Bébé ! |
| 3 | Vous N'avez Pas Supporté l'Odeur ! |
| 4 | Elle Est Trop Mignonne ! |
| 5 | Enlevé par un Sorcier Maléfique ! |
| 6 | Combustion Spontanée de Bébé ! |
1. RPK ! (Réanimation Pulmonaire Kobold)
Le bébé arrête de respirer. Dans un rare élan de bienveillance, vous décidez de pratiquer la réanimation "de Kobold à Bouche" sur le bébé. Le bébé est épargné par les griffes de la Mort ! Si vous êtes - AFFAMÉ, c'est un jet d'INTELLECT à 5 dés pour résister à l'envie de dévorer le savoureux bambin.
2. Vous L'avez Vendue !
Qui aurait cru qu'un marchand ambulant de poussière louche pouvait être aussi convaincant ! Après 1d6 tours de marchandage, vous avez échangé le bébé contre (au choix du Bourgmestre sur n'importe quel tableau d'OBJETS). Le bébé a disparu (vous n'avez aucune idée d'où) et le Kobold gagne un OBJET.
3. Vous N'avez Pas Supporté l'Odeur !
Vous vivez dans un réseau de grottes (communément appelé donjon pour une raison obscure.) Les grottes dans lesquelles vous habitez sont remplies de déjections de vers charognards, de bouses de Dragon Cyan et d'autres odeurs connues pour tuer des hommes. Mais la puanteur de ce bébé est pire qu'une carcasse d'orque pourrissant au soleil. Vous ne pouviez tout simplement pas supporter une minute de plus à tenir cette machine à cris et à caca. Alors vous avez mis le pauvre petit bout de chou hors de votre misère.
4. Elle Est Trop Mignonne !
Vous voilà en train de porter ce délicieux petit bébé dans ses langes. Et puis vous avez entendu ce mignon petit gazouillement. Vous avez écarté le tissu et découvert le plus adorable petit visage d'ange. Alors votre bouche a commencé à saliver. Vous étiez sur le point de lui fourrer la tête entière dans la gueule quand il a dit : "Pa-Pa." C'était suffisant pour faire fondre même le cœur maléfique de Tabriz, Archi-Sorcier du Mal (tarifs sur demande). Vous deviez la laisser partir -- il y aurait sûrement des bébés moches dans le coin. Malheureusement, alors qu'elle commence à s'éloigner en trottinant, elle est percutée par un charretier ivre mort. Faites un jet de RÉFLEXES à 2 dés ou vous prenez 2d6 DÉG.
5. Enlevé par un Sorcier Maléfique !
Quand vous travailliez pour Tabriz, vous pensiez vraiment que ce sort de "Pistage" lancé sur vous était une bonne idée. Des années plus tard, vous avez compris pourquoi vous aviez fait un truc aussi stupide : "Charme Laquais Kobold" est un sort standard pour tous les apprentis de première année à l'Université du Mal -- École des Arts Noirs. Bref, vous étiez en train de voler innocemment ce bébé (avec l'intention d'en faire un ragoût) quand POUF ! Tabriz apparaît. Vous saviez qu'il valait mieux ne pas dire non, alors vous avez passé l'enfant au Maître de l'Extrêmement Haute Tour de Mort Mystique Douloureuse. Le bébé et Tabriz disparaissent.
6. Combustion Spontanée de Bébé !
Vous aviez entendu les légendes suburbaines -- mais elles ne sont jamais vraies. Maintenant vous y Croyez ! Le bébé vous a souri et puis il a EXPLOSÉ ! Même le pape ne ressuscitera pas celui-là. Chaque homme, femme, Kobold, poulet, et cætera dans la case de la carte subit 1d6 PV de dégâts à cause des morceaux de bébé supersoniques !
Table de Mort Horrible de Bébé en Pleine Nature
Mort Horrible
Votre Kobold a réussi l'exploit de sortir de la grotte avec un bébé. Félicitations. Maintenant il va le perdre en pleine nature, parce que la nature déteste les Kobolds presque autant que les Kobolds détestent la nature. Lancez 1d6.
Quand utiliser cette table
Quand la Négligence de Bébé se produit en pleine nature. Ours, zombies et leçons de physique vous attendent dehors.
| Jet | Mort |
|---|---|
| 1 | Quand les (Insérer Animaux Ici) Attaquent ! |
| 2 | Vous Aviez Faim ! |
| 3 | Il N'arrêtait Pas de Pleurer ! |
| 4 | Leçon de Physique ! |
| 5 | Les Ours Aussi Aiment les Bébés ! |
| 6 | D'où Viennent Tous Ces Zombies ?! |
1. Quand les (Insérer Animaux Ici) Attaquent !
AVANT DE LIRE CETTE MORT À VOIX HAUTE -- Le Bourgmestre devrait choisir des animaux vicieux dans le Menu des Bestioles de ce manuel, ou d'autres sources de KAMB3E. Ceci étant dit -- Un troupeau vicieux de [INSÉRER L'ANIMAL CHOISI ICI] déferle de la nature environnante. En général, les [Animaux] n'attaquent pas les innocents passants, sauf s'ils ont de la nourriture. Puisque les Kobolds sont ce qui se rapproche le plus de nourriture parmi les créatures (hum !) intelligentes, ces animaux ont décidé d'attaquer quand même. 12 de ces bestioles vicieuses attaquent, et chaque créature bénéficie d'une attaque gratuite sur le Kobold et le Bébé.
2. Vous Aviez Faim !
Le déjeuner remonte à si longtemps. Vous aviez mangé ce demi-sandwich (Salade d'Araignée des Grottes, votre préférée !) mais c'était il y a des heures. Et regardez-moi ce bébé, si dodu et si juteux. Vous ne pouvez tout simplement pas résister. Vous mangez le bébé !
3. Il N'arrêtait Pas de Pleurer !
Les Grottes Kobold sont beaucoup de choses -- mais elles sont toujours silencieuses. Presque tout ce qui vit dans les grottes passe le plus clair de son temps à "rôder" ou à "se tapir dans l'ombre". Ce sont des activités calmes. Le hurlement strident que ce sac de graisse de bébé pouvait produire faisait saigner vos oreilles. Vous déposez le bébé sur le perron de Katty Leah, SARL (fabricants de sacs à main et de chaussures de sport haut de gamme), qui recherchent toujours de la main-d'œuvre jeune.
4. Leçon de Physique !
Leçon de Physique. Si vous arrêtez de tenir un bébé, il se déplacera (plutôt rapidement) vers le sol. Le sol est très dur. Le bébé est très mou. Devinez qui perd ?
5. Les Ours Aussi Aiment les Bébés !
Ne soyons pas stupides. Les ours sont gros. Les ours font peur. Les ours aiment manger les bébés. Les ours aiment aussi manger les Kobolds. Faites le calcul. Le Bébé meurt et le Kobold est incapable d'agir pendant 3 tours à cause du choc immense de ne pas être mort.
6. D'où Viennent Tous Ces Zombies ?
Une minute, vous êtes debout avec vos crocs tordus en un sourire et la suivante -- tous ces zombies mangeurs de chair émergent du sol. Comment pouviez-vous savoir que ce terrain avait été construit sur un ancien cimetière Gobelours ? La seule raison pour laquelle vous avez survécu, c'est l'idée brillante de jeter le bébé et de détaler comme si Vor était à vos trousses. Le bébé est zombifié et tous les Kobolds dans la case de la carte sont déplacés vers une case adjacente.
Table de Mort Horrible Kobold Générale
Mort Horrible
La table passe-partout, le couteau suisse de la mort kobold. Quand aucune autre table ne convient, celle-ci est toujours là pour vous rappeler que les Kobolds meurent partout, tout le temps, pour n'importe quelle raison. Lancez 1d6.
Quand utiliser cette table
Pour toute situation de mortalité horrible générale. C'est la table par défaut de la 3e Édition quand le Bourgmestre ne sait pas laquelle utiliser. Spoiler : la réponse est toujours "celle qui fait le plus mal".
| Jet | Mort |
|---|---|
| 1 | Mais je suis pas encore mort ! |
| 2 | Pluie de Flèches ! |
| 3 | Vache Tombante ! |
| 4 | La Neuvième Loi de la Thermodynamique ! |
| 5 | Frappe de Météore Enflammé ! |
| 6 | Le Gros Éclair Rouge du Gros Dieu Rouge ! |
1. Mais je suis pas encore mort !
Tous ceux autour de vous pensaient voir une Mort Horrible arriver -- mais ils se trompaient. Vous échappez de justesse à la mort, mais vous avez toujours toutes ces petites Marques !
2. Pluie de Flèches !
Les Kobolds savent que de temps en temps des flèches pleuvent du ciel. Des archers, des pièges ou des singes maléfiques peuvent être la cause de cette pluie de flèches, mais peu importe puisque vous devenez une pelote à épingles en environ 13 secondes. Vous mourez instantanément, mais tous les OBJETS non-bébé et non-armure restent. Tous les passants dans la case de la carte subissent 1 PV de dégâts à cause des flèches perdues.
3. Vache Tombante !
Une vache tombe du ciel juste au-dessus de vous. Vous ne saurez jamais d'où venait cette vache (de toute façon vous ne saurez plus jamais rien -- vu que vous êtes mort !) Vous mourez d'une mort rapide mais atroce sous le poids écrasant de l'énorme bovin. Vous, la vache et vos OBJETS êtes broyés en une pâte majoritairement non laitière.
4. La Neuvième Loi de la Thermodynamique !
Fait Peu Connu : Les Kobolds ont plus de chaos dans le corps que la plupart des autres races de taille normale. Parfois, en raison d'un déséquilibre des Humeurs Chaotiques Internes et des Régulateurs d'Ordre (ichors), le Kobold se replie littéralement sur lui-même dans un flash de lumière aveuglant. Il a été théorisé (par certains Sorciers Maléfiques engagés dans ce type de recherche) qu'une arme colossale pourrait être fabriquée en implosant délibérément des Kobolds dans un conteneur scellé. Vous et tout ce que vous touchez actuellement êtes transformés en particules de lumière.
5. Frappe de Météore Enflammé !
"C'est un oiseau. C'est un dragon. Non, c'est un gigantesque morceau de roche enflammée qui fonce droit sur vous !" Tout ce qui se trouve dans la case de la carte subit 12d6 PV de dégâts à cause de l'énorme rocher massif.
6. Le Gros Éclair Rouge du Gros Dieu Rouge
Vous auriez dû écouter votre mère. Les Kobolds ont un Dieu très en colère. Vor, le Gros Dieu Rouge, ne prend pas à la légère la moindre incartade. Vous avez fait de votre mieux pour respecter les 23 Commandements de Vor mais vous trébuchez toujours sur le Numéro 13 (qui est soit "Tu ne prendras point le Nom de Vor en Vain", soit quelque chose à propos d'"Endroits Où l'On Ne Doit Point Insérer de Poulet Frit"). Le sol tremble et un énorme éclair rouge jaillit du ciel directement dans votre front, vous transformant, vous et vos possessions, en un tas de taille moyenne de cendres crayeuses et orangées.
Table de Mort Horrible en Ville
Mort Horrible
La ville : endroit où les humains vivent, mangent, dorment et, surtout, n'apprécient pas du tout que des Kobolds viennent kidnapper leurs bébés. Chariots fous, foules en colère et planches scolaires -- bienvenue en civilisation. Lancez 1d6.
Quand utiliser cette table
Quand un Kobold se trouve en ville. Dans les rues, les places, près des boutiques. Bref, partout où il y a des humains et des chariots. Les deux sont mortels.
| Jet | Mort |
|---|---|
| 1 | Écrasé par un Chariot ! |
| 2 | Chute d'un Truc en Hauteur ! |
| 3 | La Foule en Colère Arrive ! |
| 4 | Explosion en Nourriture à Poulet ! |
| 5 | Le Conseil Scolaire ! |
| 6 | Tabriz Veut Récupérer Son Livre ! |
1. Écrasé par un Chariot !
Si seulement vous n'aviez pas terrorisé la ville, forçant les citadins à piller leurs propres boutiques. Si seulement vous ne vous étiez pas tenu là où vous vous teniez ! Un chariot (chargé du butin pillé) a foncé droit sur vous. Pensant que vous étiez un chiot, le conducteur a viré à gauche, ce qui a mis la roue directement sur votre trajectoire. Tous vos OBJETS et 1 OBJET aléatoire restent, après votre mort.
2. Chute d'un Truc en Hauteur !
Veuillez vous référer à la TABLE DE MORT HORRIBLE DE BÉBÉ EN PLEINE NATURE n°4 -- Leçon de Physique ! Le Kobold meurt, mais toutes ses possessions non-bébé restent.
3. La Foule en Colère Arrive
En général, les foules ne sont pas des gens heureux. Parfois une foule joyeuse apparaît portant des fleurs et distribuant des chocolats. Ce n'est pas une de ces fois ! Cette foule a des torches et des fourches et de très mauvaises dispositions. Même un +Sourire Charmeur ne vous sauvera pas cette fois. Le Kobold meurt, toutes ses affaires sont écrabouillées et tous les Kobolds dans la même case de la carte fuient vers la case ouverte la plus proche.
4. Explosion en Nourriture à Poulet !
Rarement vu dans ce monde moderne, les forces du mauvais karma se sont alliées avec une ironie écrasante pour vous transmuter en un gros tas de nourriture à poulet. Le Kobold et tous ses OBJETS sont détruits. 1d6 poulets apparaissent pour festoyer.
5. Le Conseil Scolaire
Juste quand vous pensiez pouvoir exprimer vos opinions en toute sécurité, les citadins en ont vraiment marre de vous voir détruire l'esprit de leur jeunesse (principalement en la mangeant !) Alors ils démolissent la vieille école et utilisent les planches pour vous battre à mort sur la place publique. Vous et tout autre Kobold dans la case de la carte subissez 10d6 DÉG de coups de planches scolaires. (Note : Si vous êtes dans l'État de l'Ohio, vous subissez x2 DÉG du Conseil Scolaire, à cause des Clous de la Censure. Prends ça, Cincinnati !)
6. Tabriz Veut Récupérer Son Livre (Et Bon Sang, Il Est Furax !)
Il y a peu de choses plus en colère qu'un Archi-Sorcier du Mal dont le livre a été volé : 1) une hydre avec une migraine, 2) n'importe quel joueur qui pensait avoir droit à un regard sérieux sur la culture Kobold, 3) Vor, le Gros Dieu Rouge. Tabriz vous traque, et tous les autres Kobolds par la même occasion ! L'un d'entre vous a son livre et il ne s'arrêtera pas tant qu'il ne l'aura pas trouvé. Malheureusement pour vous, le livre est en morceaux. Tabriz peut lancer deux sorts par tour. Il s'efforcera de tuer tous les Kobolds, mais il va commencer par vous ! Ses stats sont : B 5 / I 18 / e 13 / R 6 / DC 2. Il porte les Robes Invincibles du Mal (666 POINTS D'ARMURE). À l'insu de Tabriz, l'un de ses ancêtres était peut-être un Kobold et donc, comme tous les Kobolds, quand il utilise un sort magique il y a une chance de Mort Horrible de Kobold. Chaque tour où Tabriz lance un sort, ajoutez une Marque à son REGISTRE DE MORT HORRIBLE DE KOBOLD puis lancez les dés comme pour n'importe quel autre Kobold. Que se passe-t-il si Tabriz "POUF !" à nouveau... le Polyvers est un endroit vraiment très étrange !
Table de Mort Horrible à l'Intérieur
Mort Horrible
Les intérieurs sont censés être des endroits sûrs. Pour les humains, peut-être. Pour les Kobolds, chaque pièce est un piège mortel rempli d'ustensiles ménagers brillants, d'armoires dimensionnelles et de pièges à Kobolds. Lancez 1d6.
Quand utiliser cette table
Quand un Kobold se trouve à l'intérieur d'un bâtiment -- maison, boutique, auberge, tour de sorcier. Entre quatre murs, la mort est partout.
| Jet | Mort |
|---|---|
| 1 | Un Lion, une Sorcière et une Armoire ! |
| 2 | Ça Fait Quoi Ce Truc ! |
| 3 | Innommables ! |
| 4 | Ça Tranche ! Ça Découpe ! |
| 5 | Motel Kobold ! |
| 6 | Pantalon en Feu ! |
1. Un Lion, une Sorcière et une Armoire !
Pris au dépourvu par l'arrivée soudaine d'une Mort Horrible de Kobold, vous tombez dans un terrier de lapin, et vous foncez tête la première dans une tornade. Une armoire vous tombe dessus, vous assomme, et une sorcière, un bûcheron en fer-blanc et la Reine de Pique en jaillissent. La sorcière vous prend vos chaussons de rubis, et puis un lion vous mange. Vous mourez dans une métaphore mixte horriblement mal comprise.
2. Ça Fait Quoi Ce Truc !
La curiosité, cette vieille tueuse de chats, vient toquer à votre porte et vous voilà hypnotisé par un ustensile ménager brillant -- ce qui retient votre attention assez longtemps pour que la Milice de la Ville se faufile derrière vous et vous tranche la tête avec des outils agricoles. Vous mourez, vos affaires restent, et le Bourgmestre peut commencer à déplacer les 1d6 MILICIENS DE LA VILLE. Stats des Miliciens : B 8 / I 4 / e 9 / R 12 / DC 3 / Dég 3.
3. Innommables !
Vous avez trouvé un tiroir plein d'Innommables ! Pas de la lingerie féminine, mais un portail vers le monde du Puissant Khuthobold et des autres Dieux Anciens Déments ! Stats du PUISSANT KHUTHOBOLD : B infini / I infini / e infini / R 12 / DC 3 / Tentacules Xd6 dég (où X est égal au nombre de d6 actuellement sur la table) / PdV infini
4. Ça Tranche ! Ça Découpe !
Juste parce que, votre Kobold subit 1d4, 1d6, 1d8, 1d10, 1d12 et 1d20 de dégâts tranchants. Si vous survivez, vous tombez dans un gros tonneau de cornichons et le vinaigre et le jus de citron vous piquent à mort !
5. Motel Kobold !
Il y a quelque chose de fascinant dans cette petite hutte en papier de l'autre côté de la pièce. L'odeur vous rappelle du bébé au four et de la mousse chaude et douce tapissant des fosses. Vous êtes attiré par cet étrange engin, et vous rampez à l'intérieur, pour réaliser que "Les Kobolds Entrent, Mais N'en Ressortent Pas". Piégé, vous mourez rapidement de faim.
6. Pantalon en Feu !
Vous vous êtes un peu trop approché du fourneau, et votre pantalon (ou la fourrure de vos jambes si vous êtes à poil) prend feu. Vous subissez 1d6 de dégâts par tour jusqu'à être rôti à point, ou vous pouvez trouver un puits ou un autre plan d'eau pour vous y plonger -- en espérant que vous sachiez nager !
Table de Mort Horrible du Courroux de Torg
Mort Horrible
Vous avez mis le Roi Torg en colère. Le ROI TORG. Celui dont le nom doit être suivi de GLOIRE AU ROI TORG ! à chaque mention sous peine de mort. Cette table est réservée aux Kobolds qui ont l'audace de manquer de respect à Sa Majesté dans les Grottes. Lancez 1d6 et préparez-vous à regretter d'être né.
GLOIRE AU ROI TORG !
Tout joueur qui ne se lève pas immédiatement pour crier GLOIRE AU ROI TORG ! quand le nom du roi est mentionné reçoit une Marque supplémentaire. Ce n'est pas une suggestion. C'est un ordre royal.
| Jet | Mort |
|---|---|
| 1 | GART ! (Gloire Au Roi Torg !) |
| 2 | Kobold Flambé au Four ! |
| 3 | La Roue de l'Infortune ! |
| 4 | Iron Kobold ! |
| 5 | Le Courroux de Vor ! |
| 6 | Fermageddon ! |
1. GART ! (Gloire Au Roi Torg !)
En tournant au coin, vous êtes tombé sur une meute de Kobolds tous prosternés et rampants. Trop tard, vous réalisez que vous êtes le seul Kobold à ne pas plier le genou devant son Éminente Immensité. Vous étiez tellement abasourdi que vous avez oublié de crier -- "GLOIRE AU ROI TORG !" (Tout joueur qui ne se lève pas immédiatement pour crier GLOIRE AU ROI TORG ! reçoit une Marque.) Les gardes du Roi vous saisissent et vous traînent jusqu'aux marmites pour votre insolence. Vous êtes mort et votre équipement est donné au Kobold le plus proche. Si un autre joueur est dans les GROTTES, c'est à lui que ça revient.
2. Kobold Flambé au Four !
Vous auriez dû le savoir. Bla, bla, bla. Être plus comme Baille. Bla, bla. Vous n'arrivez pas à décider ce que vous détestez le plus, les remontrances interminables qui passent pour du développement de votre personnage, ou le fait que vous êtes lentement rôti à la broche sur un feu ouvert, tout en étant arrosé d'un excellent brandy. Vous mourez d'une horrible mort hurlante infligée par des brûlures au premier, au deuxième et au troisième degré, suivies de brûlures au niveau licence, master et doctorat. Votre équipement est réduit en cendres avec vous.
3. La Roue de l'Infortune !
Le clic, clic, clic de la grande roue était autrefois un grand réconfort pour vous, avant que vous décidiez d'énerver Roi Torg (GLOIRE AU ROI TORG !) comme ça. Vous n'êtes plus si fan du cliquetis de la Grande Roue ; maintenant que c'est le bruit de VOS os qui craquent chaque fois que vous faites un tour et frappez le cliqueur. Vous mourez, mais tous les OBJETS non-armure restent utilisables.
4. Iron Kobold !
Votre insolence a attiré l'attention de Roi Torg (GLOIRE AU ROI TORG !) et ça signifie que vous allez mourir. Dans un ultime effort désespéré pour sauver votre petit derrière poilu, vous annoncez d'une voix forte : "J'exige un procès par la Cuisine !" Vous êtes emporté par les gardes au Donjon-Cuisine, où vous devez affronter l'habileté du IRON KOBOLD. Lancez sur le TABLEAU DES BESTIOLES pour révéler l'ingrédient secret du combat, et supposez que vous disposez d'ingrédients de base comme du bouillon de bébé, de l'ail et de la poudre d'œil de basilic. Vous devez préparer un repas avec vos ingrédients (un jet de CUISINE à 6 dés). Si vous ratez le jet, votre Kobold devient l'ingrédient secret du prochain KONCOURS DU IRON KOBOLD. Si vous réussissez le jet, vous gagnez 3 Points de Victoire, et vous ne mourez pas !
5. Le Courroux de Vor !
Un Blanc et Trois, détruisez toutes les créatures. Oh, pardon -- mauvais jeu. Où en étions-nous, ah oui -- vous voyez les gardes de Roi Torg (GLOIRE AU ROI TORG !) foncer vers vous. Heureusement, vous avez une crise cardiaque et mourez avant qu'ils ne vous attrapent. Vous vous réveillez dans un four de la taille d'une Grotte Kobold, devant le Trône du Gros Dieu Rouge en Personne, qui semble être en train de lire un magazine avec Son Puissant Pantalon Rouge sur les chevilles. "QUI INTERROMPT LES AFFAIRES DE VOR !" (Le Kobold que le joueur nomme est immédiatement frappé par la MORT HORRIBLE DE KOBOLD n°5 (page 37). Quant à vous, vous êtes utilisé comme papier toilette et évacué dans le vide éternel que les dieux utilisent comme tout-à-l'égout. Ne posez même pas la question pour votre équipement.
6. Fermageddon !
Vor a des lois simples, et obéir à son roi est la numéro 20 ou 21. Votre insolence est la goutte d'eau qui fait déborder le vase, et Vor en a vraiment ras-le-bol de vous et de vos copains. Avec un rugissement à vous retourner le cerveau, il déchaîne la terrible vengeance de l'Apocalypse, en version miniature, et la concentre sur vous. (Choisissez un animal sur le Tableau des Bestioles, et lâchez les 4 ANIMAUX ROUGES DE L'APOCALYPSE dans la partie -- après qu'ils aient piétiné le Kobold qui a déclenché tout ça jusqu'à le réduire en bouse, bien entendu. Alternativement, vous pouvez choisir de lancer immédiatement une partie de FERMAGEDDON !, référence 9LG 9007, PVP conseillé 3,95 $, disponible chez les meilleurs détaillants de loisirs, jeux et bandes dessinées. 9th Level Games vous remercie de votre fidèle clientèle !)
Table Souterraine de Mort Horrible Kobold (MT2KE)
Mort Horrible
Les souterrains. L'habitat naturel du Kobold. L'endroit où ils vivent, mangent, dorment et, bien évidemment, meurent de façons spectaculaires. Pièges nains, champignons mortels, vampires et dragons -- c'est comme à la maison, sauf que la maison essaie activement de vous tuer. Lancez 2d6.
Quand utiliser cette table
Quand un Kobold se trouve dans un donjon, des grottes, des souterrains ou tout autre endroit sombre et humide sous la surface. C'est la table du GRAND MATCH DE MORT KOBOLD et de toutes les aventures souterraines.
| Jet | Mort |
|---|---|
| 2 | Rien |
| 3 | Ancien Piège Nainnesque à Ressort |
| 4 | Stalactites en Chute Libre |
| 5 | Mauvais Champignon |
| 6 | Chute dans un Gouffre |
| 7 | Attaque de Scarabées Dévoreurs de Chair |
| 8 | Marque du Vampyre |
| 9 | Un Golem S'éveille |
| 10 | Égaré dans l'Antre d'un Dragon |
| 11 | Le Gros Éclair Rouge Encore Plus Furieux du Gros Dieu Rouge |
| 12 | Le Retour de Tabriz |
2. Rien
Il ne se passe rien... Il y a eu toutes ces secousses et ces grondements... Vous étiez sûr d'être sur le point d'être transformé en Pâtée pour Kobold mais tout s'est arrêté. Vous lancez un rapide "pouce en l'air" au Gros Dieu Rouge et poursuivez votre chemin. [Note : si le joueur ne fait pas un pouce en l'air au Gros Dieu Rouge, il doit relancer sur la Table Souterraine de Mort Horrible Kobold.]
3. Ancien Piège Nainnesque à Ressort
Sans prévenir, d'énormes lames en forme de croissant jaillissent du sol, du plafond et des deux murs, vous tranchant en morceaux très nets et facilement transportables. [Vous mourez, votre armure, votre sac à dos et tout ce qui pourrait se trouver dans le sac à dos sont détruits.]
4. Stalactites en Chute Libre
Alors que vous vous baladez dans les cavernes, vous êtes pris dans une pluie de stalactites. Ce qui va être plutôt pénible pour vous. [Des stalactites de toutes tailles pleuvent du plafond de la caverne et, littéralement, clouent votre derrière au sol. Toute armure ou équipement que vous portiez est également détruit.]
5. Mauvais Champignon
Les souterrains sont un vivier de champignons d'une variété infinie. Beaucoup sont inoffensifs, la plupart sont délicieux, mais celui sur lequel vous avez marché était juste carrément mortel. Des spores jaillissent du champignon, vous enveloppant dans un nuage. Vous commencez à tousser et à éternuer. Les spores collent à votre corps et tous les efforts pour les retirer s'avèrent vains. Terrassé par leur poison, vous perdez connaissance. [Vous mourez, mais en d6 tours votre corps, et tout l'équipement non-métallique que vous portiez, se transforme en un Élémentaire de Mousse Phosphorescente sous le contrôle du Bourgmestre. Tout l'équipement métallique que vous portiez reste là où vous êtes tombé.]
6. Chute dans un Gouffre
Ce n'est pas la plus horrible des morts horribles, en ce qui concerne les morts horribles. Le sol cède sous vos pieds et puis whoush vous dévalez un ancien tube de lave en hurlant à 9,8 mètres par seconde. C'est plutôt marrant, en fait... jusqu'à ce que vous touchiez la lave. [Vous et votre équipement êtes fondus en scories à des milliers de mètres sous terre.]
7. Attaque de Scarabées Dévoreurs de Chair
Ça commence par un cliquetis derrière vous... puis à côté de vous... finalement le bruit vous encercle. De fissures cachées dans les murs, de petits scarabées se déversent comme de l'eau. Ils sont tellement nombreux ! En un battement de cœur ils sont sur vous et en un peu moins d'une minute vos os sont récurés. [Vous mourez mais tout votre équipement survit.]
8. Marque du Vampyre
Depuis les ombres les plus profondes de la caverne, une Vampyre frappe. Avant que vous ne puissiez réagir, elle vous tient et festoie de votre sang. Elle rote doucement et marmonne quelque chose comme : "Des Kobolds, ahhh. Bon jusqu'à la dernière goutte." En d6 tours vous vous relèverez en tant que redouté Kobold Vampire. Vous n'êtes plus mortel, les armes normales ne vous font aucun mal, vous gagnez +2 à votre FOR, VIT et AGL et une soif de sang. [Les Kobolds Vampires ne gagnent pas de Points de Victoire en tuant des créatures ; à la place, ils gagnent un Point de Victoire pour chaque PV qu'ils infligent à un autre Kobold (les points d'armure ne comptent pas). Il y a 3 façons de tuer un Kobold Vampire. La première est de lui planter un pieu dans le cœur ou de lui couper la tête. La deuxième est de le brûler avec du feu (ce qui inflige 2 PV de dégâts) ou la lumière du soleil (ce qui inflige 3 PV de dégâts), et la troisième est le Évêque des Cavernes. Après l'apparition du Kobold Vampire, Vor donne à chaque Évêque des Cavernes la capacité d'enchanter une arme. Utilisée contre le Kobold Vampire, cette arme inflige ses PV de dégâts normaux.]
9. Un Golem S'éveille
Ça ressemblait à une statue ordinaire... on en voit tout le temps dans les grottes. Chaque fois qu'un sorcier mégalomane emménage, il redécore les lieux. Mais ce n'était pas une statue ordinaire. Vous avez décidé de vous soulager sur un de ses pieds. Tout d'un coup, ses yeux se mettent à briller et ses mains de pierre tendent vers vous. Avec le pantalon sur les chevilles, vous n'avez aucun espoir de fuir. [La statue vous tabasse pour 20 PV de dégâts. Si ça ne vous tue pas, elle bascule sur vous pour 20 PV de dégâts supplémentaires. Si vous ne portez pas de pantalon, perdez 5 PdV pour n'avoir aucune raison d'être incapable d'échapper aux griffes d'une statue aussi nunuche.]
10. Égaré dans l'Antre d'un Dragon
Vous rigoliez et faisiez les andouilles tellement fort que vous n'avez même pas remarqué que vous étiez entré dans une nouvelle partie des grottes. Un très gros tunnel, avec des yeux rougeoyants, et une respiration très lourde. Un rugissement assourdissant fait trembler les murs tandis qu'une créature apparaît. Le feu jaillit de l'énorme gueule du dragon alors que vous vous demandez pourquoi une grotte aurait besoin d'yeux. [Vous et toutes les créatures dans un rayon de 6 mètres prenez 10d6 PV de dégâts et tout votre équipement est détruit.]
11. Le Gros Éclair Rouge Encore Plus Furieux du Gros Dieu Rouge
Vous pensiez que le Gros Dieu Rouge était en colère en surface... eh bien c'est rien comparé à sa fureur sous terre ! Vous avez dû enfreindre un sacré paquet des 23 Commandements parce que le Gros Dieu Rouge a votre numéro ; et c'est fini pour vous. Du coin le plus sombre de la grotte, un éclair de rage écarlate fonce vers vous et vous frappe en pleine poitrine. Malheureusement votre petit gabarit n'a pas suffi à absorber toute la rage du Gros Dieu Rouge et l'éclair continue de ricocher contre les murs, les meubles, et avec un peu de chance tous les autres Kobolds assez malchanceux pour être près de vous. [Le Bourgmestre, tous les Kobolds et toutes les créatures dans la salle lancent un d6. Tous ceux dont le résultat correspond à celui du Bourgmestre sont aussi foudroyés par la fureur du dieu en colère. Vous et tous les malheureux sont réduits en cendres, ainsi que leur équipement.]
12. Le Retour de Tabriz
Et il est de mauvais poil ! Gamin, il rêvait de devenir un tout-puissant sorcier maléfique et de dominer le monde d'une poigne de fer ; mais pour ça, il faut qu'il sorte de ces satanées grottes ! Pendant des semaines il a erré dans le noir à la recherche de la sortie, puis il est tombé sur vous. Et si ce n'était pas vous, c'était un Kobold qui vous ressemblait comme deux gouttes d'eau... probablement votre copain là-bas. Très poliment, pour un archimage maléfique tout-puissant, il a exigé que vous lui indiquiez l'égresse la plus proche. N'ayant aucune idée de ce que c'était qu'une "égresse" et pensant que ce serait bien marrant à voir, vous l'avez orienté vers la grotte avec un Dragon dedans. Le pauvre dragon n'a jamais su ce qui l'avait frappé, c'est là que vous avez commencé à vous inquiéter. Vous aviez presque oublié ça aussi, jusqu'à ce que Tabriz vienne de tourner le coin devant vous avec un sourire terriblement maléfique sur le visage. [Tabriz peut lancer deux sorts par tour jusqu'à ce qu'il ait tué tous les Kobolds qui croisent son chemin, en commençant par vous ! Il connaît tous les sorts de la Table Étendue des Sorts. (SOKAMB p.4) Ses stats sont : FOR 5 DÉX 8 AGL 8 VIT 10 COM 2 INT 12 (SOKAMB : B 4, I 12, è 10, R 8, Agl 2, PV 4). Il porte les Robes Invincibles du Mal, qui ont 666 points d'armure. À l'insu de Tabriz, cependant, l'un de ses ancêtres a dû avoir la Fièvre Kobold et donc, comme tous les Kobolds, quand il utilise un sort magique il y a une chance de Mort Horrible de Kobold. Chaque tour où Tabriz lance un sort, ajoutez une Marque à son Registre de Mort Horrible de Kobold ! puis lancez un d6 : si le résultat est supérieur à 12, il meurt d'une Mort Horrible Kobold Souterraine. Que se passe-t-il si Tabriz pointe le bout de son nez à nouveau... on vous le dirait bien, mais la boucle causale finirait par détruire Cleveland.]
Le Disco Inferno de Vor (BBB)
Mort Horrible
La mort spéciale de l'aventure Brûle Bébé Brûle. Quand un Kobold touche la Lampe à Lave de Vor sans la compétence CLERC, ou quand Vor décide que votre âme a besoin d'un peu de disco, cette mort vous attend. C'est la mort la plus groovy, la plus funky et la plus polyester de tout l'univers kobold.
Quand utiliser cette table
Quand un Kobold meurt à cause de la Lampe à Lave de Vor dans l'aventure Brûle Bébé Brûle. Ou quand le Bourgmestre décide que quelqu'un mérite de mourir en dansant le disco. On ne juge pas.
Mort Horrible de Kobold Spéciale : "LE DISCO INFERNO DE VOR"
Le sol gronde tandis que le plancher se transforme en verre. L'obscurité tombe sur la pièce puis des lumières multicolores commencent à pulser et tournoyer. Un grondement de basse profonde secoue tout votre être. À cet instant, vous vous souvenez des prêtres dans la grotte qui vous enseignaient les "jours sombres", quand Vor commandait tous les Kobolds depuis son trône à paillettes. Il est trop tard pour témoigner la vénération requise à la Lampe à Lave de Vor car l'envie irrépressible de "se déhancher sur la piste" envahit votre âme, tandis que votre fourrure se transforme en polyester et vos pieds en escarpins blancs en cuir verni. Vous commencez à danser sauvagement au rythme de "Disco Inferno" tandis que votre peau en polyester prend feu. En quelques instants, vous vous transformez en une flaque de sueur et de fourrure collante. (Vous et toutes vos possessions êtes détruits. Toute personne dans un rayon de 1,50 mètre de vous subit 1d6 dégâts "de la chaleur" et prend 1d6 dégâts des "paillettes volantes qui jaillissent de votre cadavre".)
En Résumé
Pour les Bourgmestres qui ont besoin d'un aide-mémoire rapide, voici la liste complète des tables disponibles :
| Édition | Table | Dé | Entrées |
|---|---|---|---|
| SOKAMB | Table de Mort Horrible de Kobold | 2d6 | 11 |
| SOKAMB | Table de Mort Horrible de Bébé | 2d6 | 11 |
| SOKAMB | Table de Mort Horrible en Extérieur | 2d6 | 11 |
| KAMB3E | Table de Mort Horrible par Négligence de Bébé | 1d6 | 6 |
| KAMB3E | Table de Mort Horrible de Bébé en Pleine Nature | 1d6 | 6 |
| KAMB3E | Table de Mort Horrible Kobold Générale | 1d6 | 6 |
| KAMB3E | Table de Mort Horrible en Ville | 1d6 | 6 |
| KAMB3E | Table de Mort Horrible à l'Intérieur | 1d6 | 6 |
| KAMB3E | Table de Mort Horrible du Courroux de Torg | 1d6 | 6 |
| MT2KE | Table Souterraine de Mort Horrible Kobold | 2d6 | 11 |
| BBB | Le Disco Inferno de Vor | Spéciale | 1 |
GLOIRE AU ROI TORG !
Vous avez atteint la fin de cette page sans mourir. C'est suspect. Le Bourgmestre est en droit de vous infliger une Marque supplémentaire pour cette performance anormalement longue de survie. Mourez ! Mourez ! Mourez !